Ich bin raus!

YEAH! Die Höhle der Löwen ist zurück – mit 5 tollen Start-Ups, deren Produkte ich alle nicht kaufen werde.

Ich liebe Die Höhle der Löwen! Seit der ersten Folge. Ich fand sie von Anfang an herrlich unaufgeregt – und auch wenn natürlich alles so geschnitten wird und dramaturgisch aufbereitet ist, dass man während des Schauens nicht vor Langeweile mit dem Schädel den Wohnzimmertisch zertrümmert, so wirkte die Sendung stets wunderbar natürlich. Hach. Nach all den Jahren, in denen die Reality-Formate auf RTL & Co. immer bizarrere Formen angenommen haben, war die Sendung für einen Fernseh-Junkie wie ich die reinste Offenbarung.

Und nach putzigen Versuchen von Sat1 und RTL2 ähnliche Formate mit Maschi alleine bzw. Jette Joop zu realisieren – die auf geradezu groteske Weise beide scheiterten – ist das Original wieder da!

Gekauft habe ich übrigens noch keins der Produkte, die diesen Menschen da in den vergangenen vier Jahren so vorgestellt haben. Introvertierte Menschen, die sich häufig unter Decken begraben , generell bevorzugt in der Horizontalen aufhalten und die Welt ganz gerne über ein Display wahrnehmen, scheinen nicht die primäre Zielgruppe für diese Start-Up-Menschen zu sein. Aber vielleicht ändert sich das ja mit dieser Staffel!

[Wer übrigens keinen Bock auf Start-Ups, Gründer und Erfinder hat, kann die Sendung übrigens trotzdem gucken und einfach ein Trinkspiel durchziehen und jedesmal einen Kurzen kippen, wenn Maschmeyer sagt, dass er in Gründer investiert und Dagmar Wöhrl irgendwas von Familienunternehmen schwurbelt.

Auf die Gläser, fertig, los!

1. Tobi, der talentierte Typ (Ja, okay, das mit der Alliteration überlasse ich vielleicht doch Vera Int-Veen) 

Tobi der pfiffige Erfinder, der mit gerade mal 20 Jahren mehr erreicht hat, als ich auf dem Sterbebett jemals erreicht haben werde, hat einen speziellen Staubsaugerfilter entwickelt, der dafür sorgt, dass so Krams wie Ohrringe und Legosteine nicht im ekligen Staubsaugerbeutel landen, sondern in einer kleinen, durchsichtigen Box. Geile Box. Geiler Typ. Geil stelle ich mir auch den Blick der Spinne vor, die mit dem Legomännchenkopf in der Box landet und mich mit diesem einmaligen „Alte, du bist sowas von tot, wenn ich hier raus komme!“-Blick anschauen wird, nachdem ich sie da rein gesaugt habe.

Ich staubsauge übrigens nicht. Bin nämlich der Ansicht, dass Hausschuhe dafür erfunden wurden, damit man das nicht muss. Ich bin raus.

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