Der Eppendorfer an sich

Als ich den Spielplatz betrete, brauche ich sage und schreibe sieben Minuten, um eine Bank auszumachen, die noch nicht von den 5831 hier anwesenden Eltern besetzt ist. Ramboartig schlage ich mich zu ihr durch, frage mich ein weiteres Mal, warum ich nie eine Machete dabei habe, wenn ich mal eine brauche, und lasse das Kind allein an der Rutsche zurück. Es wird schon zurecht kommen. Da muss es jetzt durch. Spielplatz, das ist Krieg, natürliche Selektion, das härtet ab, nur die Stärksten überleben und sind nachher fit für die Grundschule und andere Grausamkeiten des Lebens.

Außerdem war es schließlich nicht meine, völlig bescheuerte Idee, an einem Samstag Nachmittag bei 35 Grad an einen Ort zu gehen, an dem sich mehr Menschen aufhalten als beim Sommerschlussverkauf bei Deichmann.

„Puh.“ sage ich „Ganz schön warm heute.“ Ich sage das mehr zu mir selbst, da ich mir irgendwann angewöhnt habe, mit mir selbst zu sprechen, wenn ich das Bedürfnis nach einem intelligenten Gespräch habe, wobei ich zugeben muss, dass „Puh. Ganz schön warm heute.“ nicht gerade zu meinen intellektuellen Sternstunden gehört.

Das hindert die Dame zu meiner Linken aber keineswegs ins Gespräch mit einzusteigen: „Drei.“

„Wie bitte?“

„Drei. Mein Leviathan ist drei.“

Ich halte kurz inne, während ich an meiner geistigen Gesundheit zweifele. Hatte ich vielleicht, ohne mich daran zu erinnern, irgendwas gefragt, was diese Antwort rechtfertigen sollte? Sicher, ich war 32, aber damit sicher immer noch recht früh für Demenz oder andere Spaßigkeiten des Älterwerden.

Noch während ich weiter überlege, was ich nun außer „Aha!“ darauf antworten soll, steht das Geschöpf von ihrer Bank auf, wendet sich ab und ruft in Richtung des Sandkastens: „Leviathan! Leviathan nicht! Das ist Kacka!“

Noch immer hin und hergerissen, zwischen der Fähigkeit des Geschöpfes ungefragt in anderer Leute Monologe einzudringen und der dringenden Frage, warum man sein Kind nach einem biblischen, dämonischen Seeungeheuer nennt, mustere ich das Geschöpf eingehend und erkenne recht schnell, dass es sich hierbei um die hierzulande häufig vorkommende Sub-Spezies der faschistoiden Mutterkuh handelt – das Eppendorfer Muttertier.

Ihr Blond ist zweifelsohne nicht echt, aber von einem bemerkenswerten, L’Orealhaften, güldenen Ton, der mir Tränen des Neides in die Augen treibt. Sie ist ein wenig älter als ich, vielleicht Ende Dreißig, was sie selbstverfreilich nicht davon abhält eine wesentlich bessere Figur zu haben.

Wobei ich sicherlich eine ähnliche Figur haben könnte, wenn ich auch nur noch Staub essen und jeden Tag acht Stunden Pilates machen würde.

Vermutlich spielt sie auch Golf. Oder reitet. Im Garten. Das macht man hier schließlich so. Ihre eng anliegende Hose mit dem Ledereinsatz lässt letzteres zumindest als nicht völlig aus der Luft ergriffen erscheinen. Im Herbst – der in Hamburg ja bekanntlich von September bis Juni geht – trägt sie vermutlich die passenden Glattlederstiefel und eine moosgrüne Wachsjacke. Ohnehin hat der Eppendorfer die meiste Zeit des Jahres eine rational nicht näher zu erklärende Affinität zu Kleidung, die unsereins nur aus Filmen kennt, in denen Großgrundbesitzer hoch zu Rosse oder Briten auf der Fuchsjagd vorkommen.

Doch jetzt im Sommer, pardon, „Sommer“, trägt die Frau und Zahnarztgattin in Personalunion grellbunte Sneakers, die vermutlich mehr als eine Niere auf dem Schwarzmarkt gekostet haben, und ihre Vitalität, ihre Fancyness und die noch geradezu endlos anmutende Zeitspanne, bis man 70 ist und nur noch beige tragen darf, unterstreichen soll.

An ihrem linken Handgelenk baumeln zwei Perlenarmbänder, die, da lege ich mich jetzt einfach mal fest, im Gegensatz zu meinen sicher nicht von Budni sind. In der rechten Armbeuge schaukelt eine pastellfarbene Longchamp gemütlich den internationalen Tanz des Konsums.

Als ich vor einigen Jahren das erste Mal zu Besuch in Eppendorf war, wohnte ich noch in Berlin. In einer jener Gegenden, in der man als overdressed gilt, wenn man im Supermarkt eine Jogginghose trägt.

Oder überhaupt eine Hose.

Dementsprechend war ich – ich muss es zugeben – vom Eppendorfer an sich anfangs etwas eingeschüchtert. Es ist nicht gerade einfach für einen Ausländer – und etwas anderes bin ich ja als Rheinländer hier nicht – zu eruieren, was man vom Eppendorfer halten soll.

Dabei mag ich Hamburg. Wirklich. Und ich kam auch recht schnell zu der Erkenntnis, dass der Eppendorfer als solcher nicht unbedingt repräsentativ für den Hamburger an sich ist. (Zahlreiche Nicht-Eppendorfer bestätigen mir das mit Nachdruck).

Dennoch ist es schwer, sich dieses immer und immer wieder zu vergegenwärtigen, wenn man die meiste Zeit, wenn man das Haus verlässt, auf Eppendorfer trifft.

Was vermutlich daran liegt, dass besagtes Haus nun mal in Eppendorf steht.

Der Eppendorfer erinnert mich stets ein wenig an den Hannoveraner oder den Bonner, wobei ich beim besten Willen nicht sagen kann, welcher Vergleich nun der Schlimmere ist. Er wirkt immer ein wenig unterkühlt, aber nicht auf diese dennoch stets charmante Nordmannweise, die unbewusst sagt “Ich bin zwar wortkarg und verfüge über keine erkennbare Mimik, aber wenn du lieb bist, hab ich hier noch irgendwo ein frisches Krabbenbrötchen für dich..“, sondern auf diese “Meine Tasche hat mehr gekostet als ihre gesamte Garderobe und nun trete es beiseite, es steht im Lichtkegel der Käsetheke, die meinem in Sankt-Peter-Ording herangezüchteten Teint so schmeichelt.“

In meinem Herzen sehne ich mich daher hin und wieder nach Köpenick zurück, wo der dortige REWE nichts anderes war, als der tägliche Treffpunkt der örtlichen Schlafanzug- und Jogginghosen-Vereinigung, wo man Instantnudeln trocken aus der Packung aß und Wein aus kleinen Plastikflaschen trank.

Wie oft stellte ich mir anfangs die Frage: Durfte ich ohne den Besitz von Segelschuhen überhaupt diesen Stadtteil betreten? Wie bewegte man sich hier fort, wenn man keinen Mini oder Porsche Cayenne besaß? Mussten die Bewohner aus profaneren Stadtteilen, wie Bergedorf oder Rahlstedt ein Visum beantragen, falls sie hierherkommen wollten? Und musste ich als Neu-Eppendorferin nun ebenfalls eine Boutique für Designersecondhandklamotten eröffnen, um mich selbst zu verwirklichen?

Nein. Natürlich nicht.

Und natürlich sind auch nicht alle Eppendorfer so. Zwischendrin, mitten unter ihnen, kann man sie finden, die Normalen, man muss nur ein bisschen genauer hingucken.

Die, die 80% ihres Gehaltes für die Miete ausgeben und dann den Rest des Monats 99-Cent-Nudeln mit Ketchup essen. Sonntags vielleicht mal Curryketchup.

Die, die jeden Tag mit schweren SUVs aus den Tiefgaragen donnern, zu ihren Jobs in der Innenstadt oder der Hafencity fahren, die spätabends zurückkommen und sich dann 27 Minuten an ihrer feschen Wohnung erfreuen, bevor sie ins Bett gehen, um morgen früh rechtzeitig wieder fit zu sein, um wieder zu dem Job zu fahren, mit dem sie diese Wohnung finanzieren können, die sie ohnehin nie sehen.

Die, die strickenderweise am Isekanal sitzen, mit Bio-Dinkelkeksen im selbstgenähten Jutebeutel, während ihr Sören-Benedikt zu ihren Füßen mit toten Käfern spielt.

Der Rentner, der jeden Tag immer zu den Stoßzeiten einkaufen geht, weil es die einzige Zeit des Tages ist, an der er dann nicht so alleine ist.

Die alleinerziehende Verkäuferin, die ihre Tochter früh morgens mit ihrem uralten Fiesta schnell zur Kita fährt.

Die Frau mit den vier französischen Bulldoggen, die ihr die Familie ersetzen, die sie nie hatte.

Sie alle sind hier.

Man muss sie manchmal nur ein bisschen länger suchen.

Hier in Eppendorf.

2015 | Woche 11

Montag und Dienstag – das wird ja langsam wirklich langweilig – gearbeitet. Am Mittwoch ist der Mann beruflich in Chemnitz. Was durchaus nicht ungefährlich ist. Also für mich. Denn Chemnitz liegt in Spucknähe zu Leipzig, einer Stadt, zu der der Mann sich seit gut zwei Jahren seltsam hingezogen fühlt und bei der er mich regelmäßig versucht zu überreden dorthin zu ziehen. Seine fast schon brennende Liebe zu diesem Juwel des Ostens scheint kaum löschbar. Was vermutlich auch an den noch vergleichbar humanen Mieten liegt. Wobei mich das keinesfalls über die Aussicht hinwegtröstet, meinen Sprößling in eine der dortigen sächselnden Erziehungsanstalten zu geben.

Während der Mann also schon mal bzw. mal wieder einen Suchagenten für den Großraum Leipzig bei Immobiliendingsbumz einrichtet und mir mit kindlicher Euphorie Bilder von Häusern in direkter Nähe zum Cospudener See zeigt, kämpfe ich gegen den Ekel, der in mir aufkeimt, wenn ich an den See und die Taucherleiche denke, die damals natürlich erst gefunden wurde, nachdem ich 2012 meinen hochschwangeren Leib schon in die Fluten getaucht hatte. Mjammi.

Donnerstag und Freitag hat die Kita zu, was uns ganze vier Tage mit dem Antichristen beschert beschenkt. Neben den üblichen Kinderbespaßungsaktionen, versuche ich vorrangig an meiner Rolle als Muttertier zu arbeiten.
Mütter entwickeln ja gerne während des Prozesses des Kinderkriegen und -haben einen.. nun.. nennen wir es doch einfach furchtbar ekligen und nervtötenden Drang und Trieb, sich häuslich zu verwirklichen. Da wird plötzlich genäht, gefilzt und gestrickt, bis die Finger bluten, man backt und kocht Dinge, die man früher nicht mal aus der Tiefkühltruhe fischte, und kauft ohnehin nur noch Bio – wobei letzteres auch nur deswegen, weil der Mann völlig unverständlich mit Trennung drohte, als man den durchaus konstruktiven Vorschlag äußerte, aus seinem Hobbyraum ein Gewächshaus zu machen.
Alles, was man bisher bequem und einfach irgendwo fertig kaufte, will die Mutter nun am liebsten selbst machen und herstellen. Um sich in ihrer Rolle mehr zu spüren. Oder vielleicht auch einfach nur, weil sie von den Eisentabletten derbe Verstopfung hat. Und seien wir ehrlich: Wenn das Zeug nicht abtransportiert wird, steigt es zu Kopf und man bekommt eben scheiss Ideen.

Ich für meinen Teil versuchte, gemäß meiner genetisch vordispositionierten Rolle, nun Brot zu backen. Die Betonung liegt im Nachhinein auf versuchte. Denn was auch immer das war, was da letztlich aus meinem Ofen gekrochen ist, ich würde es weder Brot nennen, geschweige denn den Versuch unternehmen es zu probieren.

Aber wer weiß wozu es gut ist. Wenn die Mieten in Hamburg weiterhin so absurd steigen, backe ich einfach 18254298342384 weitere davon und baue mir damit eine Hütte.

Direkt am Cospudener See.

brot